（摘自我老爸与老妈的来往短信）

　　　爸：好惊险哦，今天晚上去矿山扭秧歌（我爸在伴奏队拉二胡）车险些翻沟里，我差点就就看不到你了啊！宝贝！好想你啊！快点回来吧！

　　　（娘家的）妈：你要是离我而去，我不会原谅你的，以后再也不让你参加什么新年庆秧歌队了．（难受）我明天就回去（急切）

　　　爸：好，你放心吧，咱俩心地善良，没做过坏事,老天爷会保佑我们的!

      老妈哽咽着．．．．

　　　．．．．．．．．．　

　　（备注：（女儿我）我什么都不管，我只要爸爸你养好身体，给我时间，好好的孝敬您．一定要．您如果出什么事，女儿我也决不原谅您的．绝对不会）　

       今天是一年一度的元宵节,俗称十五,往年我都很有热情的约朋友起看花灯,看焰火,可今年的今天晚上的我却很没有兴致,爸爸妈妈和哥哥都出去了,唯独我留在了家,也不知道怎么回事现在我特别讨厌鞭炮的脆响声,在我听来它怎么就那么刺耳呢?也许是去年独自在外过年开始的吧.

      心绪很乱,矛盾,没错,感情这东西说来很甜蜜可也很烦人,他很爱我,他家让他去相亲他不去,他说除了我不再看任何女人,有时我总感觉他似乎象我生命中的过客,因为在我的生命中事业最重要,或许说不成就事业我就没有太多的心思放在感情上,是啊 ,女人事业再怎么辉煌最终也要找个好归宿才算完美的女人,可他此刻却出现在我的人生路中,我总是冥冥中感觉我们的结果不会太好.我不是为爱一味痴狂到底的人，或许说我现在不想因为现在还不是时候，假如我的事业创到高峰的时候，我会收手去全心追寻我的爱情．他说他会等我十年，可我能让他等吗？十年之后，相隔遥远的我们还会接受彼此的改变吗？我原来也以为只要相爱，一切都不是问题，可是现在我体会到了爱情的现实性．不是只有爱就够的，我可以坦心对待空间感情的变化，可是他能吗？可是出于私心我还不想放弃他，因为现在的我需要他来爱我，因为我习惯了别人对我的关心和体贴，这也是我人生路上重要的部分和调味挤．跟他在一起，我真的好开心，他不在的时候，我会惦记他，看到他身旁的女孩，我真的会很吃醋，我原来不会这个样子的．那时候我就知道我深深的爱上他了，他是我第一个爱的人，可是我却不敢保证他会是我的永久．

　　　如果可以的话，我希望我以后道路的旅伴不要再变更了，我的身边永远留有你的饿身影好吗？

     分开仅仅几天而已,我却想了他一遍又一遍,从前我都不曾意识到,原来我对他的感情如此之深,上网的的时候我会想到他,想起和网友聊性被他发现的尴尬情景.吃饭的时候会想到他,每当菜不够的时候,他会只蘸着汤吃而把菜留给我.睡觉的时候我还会想到他,不抱着他我是睡不着的.还有........

     他已经占据了我的思想,我的脑海,想到他就那么的亲切,还有有意思的一次,我俩躺在被窝里,我用脚紧贴着他的大腿,因为我的脚好凉,就在我看电视的时候,突然觉得我的脚挪动了位置,一看才发现他抓着我的脚在他的小屁股上蹭来蹭去,而内裤已经褪到了膝盖,弄的我哭笑不得,而心里却偷偷溢满了幸福的滋味.

     他是那么爱我,那么宠我,我好像分刻都在想他,没有他,我的心里总是空牢牢的,好想他,上网的时候都总是鬼使神差的点听"没有你的日子我真的好孤单''

给一个同学打电话碰巧他的彩铃也是这歌 ,呵呵,真邪行了.我什么都不想干,他可以说是第一个让我相思的人,想念的人,外面寒风凛冽,我只想呆在暖和的被窝里等待他的短信,没有他我不知道多久才能走出不开心的旋涡...........

     没有你的日子我真的好孤单!

        昨天我好像有流不完的眼泪,一直哭一直流眼泪,好像有无尽的委屈,无比的伤心,我好久没有这样子过了.我和男朋友同居不到2年,经过许多波折,也可以说是一路风雨走来的,就被我爸的一句不满意所拒绝,一直以来我都已经习惯了有他的日子,只有躺在他的坏里我才可以舒坦的哭泣,落泪.我谈恋爱没有如此的投入认真过,我们已经有了好多对未来日子的憧憬,可如今这段感情却处在崩溃的边缘.

     命运再次将我推到了人生的十字路口,呵呵 ,我的人生就是这麽稀奇,从小就热衷的音乐梦想难道对于我却是无缘,我就这么点爱好,为什么就没人支持呢?辍学上班我也没放弃,任然执着追求,这时我的一段爱情的悄悄来临又重新燃起我对音乐的激情,确实我很爱他,也很适合我,他说可以供我读书,

我欣喜若狂,我有基础,只要让我再进修1,2年我坚信可以完成学业,闯荡我的音乐生涯,可是.......

     命运再次捉弄了我,由于家长的阻挠,我们几乎不能再在一起了,再拖下去我的音乐之路就费了,因为我不小了,已经21了,当时我哈真想赌气跑到很远的城市,谁都不理了,爱情不要了,梦想也不要了,亲情也不要了,我觉的我的要求很简单,真的很简单,就想安安稳稳的搞我自己的东西,为什么就不能如愿呢,难道音乐真的饿与我无缘,难道是我选择了一条错误的道路,我不信,因为我不知道我还会对什么产生兴趣,都不能做自己喜欢的事情,那还有什么意思.

     说实在的,我和他的这段感情很难割舍掉,我已经习惯了他在身边的日子,命运对我们如此的考验,不知道是想让我们感情更深还是想以此告诉我,这段感情是一段错误,不要再进行下去了,也许搞音乐本身就是一段很艰难的旅程,而我必须从这段路中磨练出来,练就我的毅力,现如今出现的爱人让我很依赖,很留恋,或许上天在提示我这段感情出现的不是时候,只是个过客而已,而他确实也不是能等我10年的人,因为他的父母不会允许他那么晚结婚,在乡间,岁数大了就不好找媳妇了,再者,10 年过后,什么东西都会发生改变,存在生活变数落差,我头次这么的矛盾,不知道该如何抉择,说了这么多,也不知道网友们听清楚没有,你们有什么想法吗?

     车到桥头自然直,走着看吧.

   从古到今，由国到洋，爱情始终是人们由衷传颂的佳题，是啊，爱情让人砰然心动，爱情让人倾醉，爱情让无数的青男少女为其炽热投身。

   爱情是美妙的，但也同时使人困惑多多。

   昨晚，我俩又吵架了，只是因为一顿饭而已，我在一直等他回来吃饭，而他却一直迟迟未归，最后我只是随便吃了点生拌白菜和馒头，所以心里窝了点火，然后径直约朋友去外面喝酒了，之后便越想越气回想跟他在一起的一年多的时间，可以说我付出了很多心血，本来嘛两个人在一起应该比任何一个人生活的时候要优越，可是不可否认，由于他生活散漫颇乏责任感使我们的生活很累，他虽然大我2岁，却只有十几岁的理智，我知道 ，他是爱我的，对我也很好，他已经在很努力的学着过日子了，即使我知道他已经比以前进步了，但是任然离我的要求还差的很远，有时候我在想我怎么会爱上如此一个简单的男人呢，可是事实就是如此，我的确是爱他的。

   也许是我太过以自我为中心，总是以我的思想来要他配合我，稍有不满意就想耍脾气，其实我已经告诉过自己，既然选择了就要放下一半的自傲，一半的谦虚真心塌实的跟爱人一起，也就是在爱情当中，不是1+1=2而是0.5+0.5=1。没错，这话说的很贴切，不过话说回来，道理谁都会讲，事摊着自己身上，难免会挣扎很久，我不是为自己辩解，以我的性格是有点太过自我，都说秉性难移嘛，改掉还真得慢慢来，我还记的那天晚上，我老公气的没睡好觉，第2天还是早早起来上班去了，看到这，我也觉的很过意不去

    是，因为他我是受了很多苦，也放弃了一些东西，可这不是拿来伤害爱人的理由，想一想0.5+0.5=1只有两个人都能放下身段真心的对待彼此，才能达到真正的融合，变为一体，过去就是过去，不具有任何力量。

    这不，现在都这么晚了，他还没回来，可能还是在生我的气吧，一会他回来我想我一定要跟他道歉。

    亲爱的，我错了，原谅我 好吗？

    生活就是这样，爱情看似简简单单的，其实这里边的需要学习的功课还有很多很多。

    朋友们，你们一定也经常为生活琐事而争吵吗？ 那么想想那它   0.5+0.5=1吧      

 坎坎坷坷的人生路中，

有时真的很累，很累，甚至会怀疑自己的能力，

是你，是你那宽宏的肩膀温暖了我那颗冰凉的心，让我有了重奔理想之轨的勇气，

只因有你。

竞争激烈的快节奏现代都市中，

有时真的快要崩溃了，全世界都在否定我的时候，

是你，是你让我保留了那仅存的自信，镇定自我再次逆流扬帆，

只因有你。

四季依然更替，竞争依然激烈，

而我依然活跃在追求实现自我人生价值的轨道上，而我的身边一直活跃着一个熟悉的身影，有你伴着，我便会很塌实。

我不知道以后的路上还会有什么困难，挫折甚至磨难，

但是我不怕，我想我一定能够达到成功的颠峰，

因为我的路上有你伴着。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

   在生活节奏极快的现代都市,各业竞争都在变换着形式加剧,人们难免面临并承受着各种高压,普通人暂且不说,为生活而劳碌奔波在所难免.其实高高在上的明星大腕更是甚者,签约在各个公司名下,每天的工作时间表排的满满当当的,落入自己腰包的实际利益却很少.

   从小我就有一个愿望,那就是我的一生不能平庸,一定要轰轰烈烈的,起码要做个一般的人上人,于是便天真的以为我不是一般人,和别人不一样(呵呵 见笑哈).那个时候我讨厌总想着玩 没有责任感的人,看见挺大一人趴着电视跟前看动画片的人就给我一种无聊的感觉 没有意义,其实大家也倒说说看,究竟什么才是有意义的事,有用的事.而什么又是无聊没有意义的事.说到这,我想起一位影星-舒琪,曾经有位记者采访她:"请问你有没有什么接下来的排戏安排,或者你想接什么样的戏或演什么样的角色吗?"舒琪回答:"恩.....没有,没想过,人家找我拍如果喜欢的话我就去拍喽,不找我我也不会上感的去毛遂自荐,因为演戏对我来说只是一种娱乐,我对她没有太多的要求提高."

   是啊,她的话让我感到很轻松,我感觉她活的很潇洒,顿时茅塞顿开,对啊,人不就是来享受来了吗?干吗搞的自己那么累啊,回想逝去的日子,是啊,我确实太累了,何必呢,追求一定是要有的,

   但是要记住,在自我提高的时候一定要善待自己.

   那么你会发现围绕在身边的快乐很多,因为快乐是简单的,现在的我偶尔会跟小孩儿一起玩耍,感受他们的天真,偶尔也会打打游戏,轻松一下,也许这样能不让自己有时脱轨太远吧.

   我想我的追求要变换一下方向了,那就是追求简单的快乐,潇洒了自然就快乐了,你说呢,还有什么比快乐更高的向往呢!

     今晚和朋友出去玩了，喝了会蹦了会，越喝越兴奋，再喝就泛起一丝感伤，生活嘛，就这样有苦有甜，本来蛮高兴的，最后一朋友还是掉了眼泪，也许是生活的无奈吧。。。。。。。。。。。。

   晕晕忽忽中，场曲停了，大家都散了，朋友们也就都各自回家了。

   已是凌晨1：30了 ， 我独自走在回家的路上，两路旁的树叶被寒风吹的哗哗作响，应该是很冷吧，可为什么我却感觉不到呢，凛冽的寒风打在我脸上，给我却拂面感觉一般。

   此时，脸前耳旁的一切在我这全部化作静音，惟独让我的心突然一颤的是散落在地上的片片树叶，它们支离破碎的躺在冰凉的地面上，我的饿心突然凉了一下，这让我想起林妹妹泪哭葬花的那个清晰画面，使人凄凉，这又让我联想到了林妹妹作的一首诗，不过，呵呵，不好意思，我忘了全部内容是什么了，可那最后一句我永远都忘不了

因为我很爱这个句子，它就是

   冷月葬花魂

   这个句子的每个字眼我都喜欢，不知道什么原因，就是喜欢。

   其实林妹妹在红楼梦中有好多佳作，好心的网友，能告诉我几首吗？呵呵 ，先谢谢啦！

  背景音乐：有没有人告诉你（陈楚生）

  每当夜幕降临的时候，我就会想带一组画面，繁华的街道，喧嚣的人群，两边映着闪动的倪虹，一头长卷发随意披肩的高个美女在熙嚷的人群中百无聊赖的踱着步子。

  这个时候就是我一天中胡思乱想的时候了，透过窗户，仰望闪闪的深蓝，我喜欢这种感觉，尤其是听着陈楚生的那首歌的时候，我的思绪飞向深蓝的天际，翱翔在天海或是心海，想想过去，猜猜未来，这时候会从心底泛起一层淡淡的忧伤，不知道从什么时候起，我开始喜欢这种感觉了。

  也许有人会讲我本身就是个悲性人物，那么我会说不是的，可是平时的我总爱看一些关于人物惨果和电视悲剧又无从解释，没错，我也不知道怎么回事，平时总是爱看悲情电视，而且跟着剧情人物感受痛苦使我很舒服，很淋漓。有时感觉自己真是怪人一个，或许是因为自己喜欢心理学的原因吧，不然你们能为我做个解释吗？

   呵呵！喜欢疯玩的我，喜欢感伤的我，两个极端都让碰上了。

   这样也不错，感受多味人生嘛！

    记得那是去年的一夏夜吧,那时我刚走出学校,踏上社会,整天有释放不完的精力,总想着玩,怎摸玩也不觉着累.

    那天晚上,我约了几个朋友又到了酒吧,说实话我特喜欢酒吧,那的

灯红酒绿 那的时尚气息 那的狂放节奏 那的游离飘渺 当然还有那的帅哥美女 作为喜欢唱歌跳舞的我来讲就更为迷醉了 不是有人说"人间太苦 成仙太难"吗,那好就欢迎您暂时到"半人间)"酒吧来放松自己 整理自己,愉悦自己,那时候我就有了一个念头,以后我一定要开一酒吧,而名字就叫做"半人间)"我也不知道怎摸回事,特迷于这个名字,就连网名也是他.

    不知道大家爱喝酒吗?我是对酒情有独衷,有一句话怎摸说来着 男人不喝酒 未在世上走 具体我是忘了,只不过在我这男女通用,喝酒真的是一种很好的交流方式吧,很有韵味,象我这样的人,你说自大,那不对,骄傲就更不对了,我觉的我这人还挺温和,蛮虔诚的,可就是难以遇到欣赏的人,固然朋友也不少,可是那种能坐下来安静的能对以举杯畅谈的人还真没有一个,所以有时还真的觉的自己挺孤独的.这时我想起了古人的一句话"人生有一知己足以"说了半天好象跑题了哈,不好意思,说了很多废话,现在就把那个他拉出来.

    那是一个蝉声唧唧的朗朗夏夜,突然很有兴致就约了几个朋友到酒吧去蹦迪,那时候这种常客,年轻嘛,呵呵,也是只刚过1年而已,拉朋友走进舞池,刚进来就感觉有预爆的激情,这种音乐能振奋我的每一根神经,跳着跳着就感觉身边凑过来几个人,哦,年轻人都知道,那就表示他想和你交朋友吧,我可是色女啊,朋友们都叫我色女郎,真事,如假包换,我经常瞄帅哥,其实也是一种欣赏啦,呵呵,不是吗?就在我回头的瞬间看到了一张不是很标致但很帅的面孔,而且他在整个舞池中也突显,因为他好高诶,起码有个183吧,哇,还有诶,他的齐肩头发好飘(飘逸)诶也是我喜欢的单眼皮,我以前还真没交往过这摸高的男生诶,恩,不错,庆幸的是他也在不时的瞄我诶,嘿嘿,有意思,在这时,旁边又过来几个男生想与我攀谈,还准备拉我手,应该是要请我去喝酒吧,我刚要把手拿开却被另外一只手紧握住,我一看是他,感觉好意外 心中暗暗窃喜,他拉着我不紧不慢的向座位走去,我看着他那高大的背影,身边左右的一切就在此时静止,乖乖的随他走去.

     灯光忽亮忽暗的停落在他的脸庞,透过半遮半挡的长发,我依然可以看见他那帅气的眉宇,内心窃喜也得故做镇定,女孩子嘛,更得拿的住架了,女同胞们,你们说呢,还好 ,这是我强项,人们都说的装^嘛.

   我搭起腿:"嗳,你刚才为什么不由分说的就拉着我走啊,不怕遭到拒绝吗?"他举起杯子喝了一口:"怕?没想过,没把握的事我不会做的,那你知道我为什么要拉你走开吗?"

    废话,不喜欢我你拉我干屁呢 :"不知道 为什么呢?"

    "因为我看上你了,感觉你很不一样,在你身上我看到了很特别的东西."

    那不就是说我有个性吗,知道我的人都这摸说"别的没有了,那你说说看我的什么让你感到特别了呢或者说哪一点呢?"

    "具体我也说不清楚,可能是从你的举动和优美的舞姿折射给我 的信息就是雅 不俗 真 但又善良."

    哈哈哈哈哈 ...我笑了:"不是吧,你还蛮有意思的,不过我 爱听"

    然后互道了姓名,互诉了电话,从那个晚上那个酒吧我俩句开始交往了,虽然这1年多来我们经历了分分离离,砍砍坷坷,但是我们现在的感情真的也很好.

    他就是我现在的老公(男朋友).

    这就是我们的相识.

    人生有时真的很美哈!!!!